Apaixonados por Cristo™: Humor Evangélico

Colando a Teoria à Prática

Tue, 25 Oct 2005 21:51:27 GMT

Piadas - Parte 4

Sat, 24 Sep 2005 20:44:16 GMT

Irmão cardíaco

O irmão, que sofria do coração, havia ganho 5 Milhões de Reais num determinado concurso que nem lembrava mais.
O aviso foi motivo de alegria e tristeza para a família, que não sabia como avisá-lo sobre a bênção, pois acreditava que o comunicado seria um tiro de fatalidade. Então prepararam o pastor para que, com muito jeito, desse a notícia. O pastor aceitou ao ponto de levar o irmão num lugar muito apropriado para deixá-lo relaxado e não se abalar com a boa notícia.
O pastor foi logo perguntando o que o irmão faria se ganhasse coisa aí de uns 5 Milhões. Para surpresa do pastor o irmão disse que caso isso viesse a acontecer daria metade ao pastor como ato de agradecimento.
No outro dia enterraram o pastor.

O crente e o leão

Um crente estava pregando na selva. Na hora de ir embora um leão começou a seguí-lo. Então ele começou a correr. Aí ele lembrou que um irmão disse:
"- Se você vir um leão, comece a orar que ele pára."
Começou a orar e olhou para trás. O leão estava deitado, com a pata levantada. O crente falou:
"- Deu certo! Vou ver o que o leão está fazendo".
O leão estava orando:
"- Senhor, obrigado pelo alimento..."

Posições poderosas para oração

Três ministros estavam falando sobre oração e as posições apropriadas e efetivas para oração. Enquanto eles falavam, um técnico estava consertando o sistema telefônico no fundo da sala.
Um dos pastores compartilhou que ele sentia que a chave estava nas mãos. Ele sempre unia as mãos e as apontava para cima como uma forma simbólica de adoração. O segundo sugeriu que real oração era a realizada de joelhos. O terceiro sugeriu que eles ambos estavam errados - a única posição verdadeira era prostrado com o rosto em terra.
Nisto o técnico não consegiu mais ficar de fora da conversa e disse:
- Eu creio que a oração mais poderosa que eu já fiz foi quando eu estava balançando de cabeça para baixo, pendurado pelos sapatos em um poste de energia a 13 metros do chão.

Charges

Fri, 02 Sep 2005 21:10:19 GMT

Só para descontrair!

Vida de Pastor!

Thu, 09 Jun 2005 02:28:58 GMT

A PRIMEIRA FAMÍLIA

Sun, 08 May 2005 17:54:24 GMT

Charges - Parte 1

Fri, 29 Apr 2005 21:29:03 GMT

Tudo vai ser diferente, pastor

Desista!

Falta de bom senso

Fonte: Aleluia.com.br

Piadas - Parte 3

Mon, 04 Apr 2005 20:07:37 GMT

Igreja?

Uma nota de 1 Real e uma nota de 50 Reais estavam por aposentar-se. Refletindo sobre sua vida, a nota de 50 Reais disse:
- Você sabe, eu tive uma vida muito movimentada. Estive nas praias do Brasil, nos parques da Disneylândia, nos cassinos de Las Vegas - e em muitos outros lugares interessantes.
A nota de 1 Real, meio cabisbaixa, disse após alguns momentos:
- Pois é, você teve sorte. Os lugares mais interessantes que pude ver foram as igrejas.
- Igreja? - perguntou a nota de 50 Reais - o que é isso?

Assim já é demais!

Em certo culto, o pastor parou da metade do sermão e disse:
- Eu não me importo se um ou outro de vocês olha no relógio de vez em quando, mas eu preciso dizer que é demais segurá-lo perto do ouvido e chacoalhá-lo para ver se realmente está funcionando!

O Papagaio Pregador

Um papagaio foi treinado para pregar. Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo pregador. Intimidado pelo público, o louro ficou calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro, até que o treinador disse:
- Prega papagaio, se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas.
O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:
· Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a se manifestar...

Piadas - Parte 2

Fri, 04 Mar 2005 01:08:30 GMT

O Pecado

Um membro da igreja bem velhinho, que veio da Itália há muito tempo, foi conversar com o pastor sobre um pecado que ele tinha cometido:
- Pastor, eu pequei!
- Mas o que foi que você fez?
- É que durante a 2ª Guerra, quando eu me mudei para o Brasil, eu abriguei um refugiado.
- Mas isso não é pecado!
- Mas, pastor... não é só isso: é que eu...cobrei aluguel dele por dia.
- Ah, mas isso é, de fato, um pecado.
- Pois é... e será que digo para ele que a guerra já acabou?

Aprendizado Complicado

O pastor recebeu uma carta anônima com a seguinte reclamação: "Eu tenho sido membro dessa congregação por 15 anos. A minha reclamação vai em forma de pergunta: por que é que, nesses 15 anos, são sempre cantados os mesmos hinos que ninguém conhece?"

Mal Entendido

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.

Quando o homem chegou ao hotel na Flórida resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para a mulher de um pastor, que havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: "Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"

Piadas - Parte 1

Sat, 12 Feb 2005 16:19:41 GMT

A Última Pedra
Maria Madalena estava no meio da praça, prestes a ser apedrejada quando Jesus interviu a seu favor:
- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...
Todos que estavam ali recuaram e jogaram as pedras no chão, menos um português, que se abaixou, pegou um tijolo do chão e jogou bem no meio da testa da coitada...
Então Jesus ficou inconformado e foi conversar com ele:
- Manoel, meu filho... Por acaso você nunca errou?
- Olha, senhor... Eu posso até ter errado, mas dessa distância não...

Namoro

Um jovem descrente conhece uma garota e se apaixona. Ele diz:
- Quer namorar comigo?
Ela responde:
- Não posso pois sou filha de um pastor.
O jovem decepcionado pergunta:
- O que eu tenho que fazer para namorarmos?
-Primeiramente você deve ir à igreja e aceitar a Jesus Cristo.
Ele vai à igreja com ela, e terminado o culto diz:
- Já vim à igreja, aceitei a Jesus, e agora?
- Agora tem que se batizar nas águas.
Marcado o dia do batismo, ele desce às águas e todo feliz fala:
- Agora já sou batizado, podemos namorar?
- Ainda não, falta mais uma coisa, ser batizado no Espírito Santo.
Quase em desespero, chega em casa e fala para sua mãe:
- Não me incomode, pois não saio do meu quarto enquanto não for batizado pelo Espírito Santo.
O rapaz começa a orar, e depois de um bom tempo, recebe o batismo. Quando chega na igreja falando em línguas, a filha do pastor diz toda contente:
- Agora sim, nós podemos namorar meu querido!!!
Ele bem sério responde:
- Ainda não, vamos orar para ver se é da vontade de Deus.

Quem Avisa Amigo É...

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus está te olhando!
O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus está te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus está te olhando!
Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço. Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... você é que é o Jesus ?
E o papagaio responde:
- Não! Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiller que está atrás de você.

Pérolas de Boletim Dominical

Mon, 17 Jan 2005 13:44:37 GMT

Pérolas de Boletim Dominical

As frases a seguir foram retiradas de boletins dominicais das nossas Igrejas. Por razões óbvias, as mesmas não são citadas. :)

1) "No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada: 'o que é o inferno' venha cedo e assista o ensaio do coral."

2) "Teremos sorvetada na igreja próximo sábado; as irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo."

3) "Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário fica no segundo andar".

4) "Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação."

5) "Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir esta tragédia."

6) "A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações..."

7) "A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se cuide."

8) "Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não
tem Cristo que resolva."

9) "Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado."

10) "O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros mandam."

11) "O pastor viajou para o enterro da mãe do irmão Paulo. No culto cantaremos Ouve-se o Júbilo de Todos os Povos."

12) "O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado podarem as árvores."

13) "A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz."

14) "Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga convidados para assistirem."

E alguns erros, puramente de digitação, para consolar alguns:

1) "E Jesus montado na sua jamanta entra em Jerusalém...."

2) "... ao subir Jesus no pinículo para pregar...."

3) "... e aquele pobre homem deixa cair suas mulatas confiante que sairá andando ... "

4) "... e os irmãos que participarão da reunião de senhoras..."

5) "... a igreja local dever ser como um corpo, com as partes asustadas para funcionar ..."

Fonte: Site da Igreja Metodista de Franca http://imfranca.r2u.com.br

Tipos de Crente

Mon, 17 Jan 2005 13:40:22 GMT

TIPOS DE CRENTE
Veja em que tipo você se enquadra....

Crente Chiclete - só mastiga a Palavra, mas não engole...

Crente 007 - esse é o agente secreto de Cristo infiltrado no submundo de Satanás...

Crente Iô-Iô - está sempre saindo e voltando para a mão de Deus...

Crente Papagaio - só sabe orar com no máximo usando 20 palavras...

Crente Denorex - parece mas não é...

Crente Kiko do Chaves - esse não se mistura com a "gentalha"

Crente Balaão - enxerga espiritualmente menos que uma mula...

Crente Noé - Nunca as coisas são com ele, "Noé comigo irmão"

Crente 6h - Sempre dependendo da oração dos irmãos: "seis" ora por mim?"

Crente Aleluia Glória a Deus - Pastor pregando: "Porque o diabo veio para matar..." e o irmão: Aleluia Glória a Deus

Crente Pão de Fôrma - miolo mole, casca grossa, chato e quadrado

Crente Cabelereiro - trabalha só pra fazer a cabeça dos outros...

Crente Penta - Ainda pensa que Deus é 5: Deus Pai, Deus Filho, Deus Espírito Santo, Maria e Santo Antônio

Crente Rivaldo - Se acha o bom e injustiçado!

Crente Carrinho-de-mão - alguém tem que empurrá-lo até a igreja.

Crente Trailler - alguém tem que puxá-lo até à igreja.

Crente Estrelinha de Jesus - qualquer coisa, sai da igreja.

Crente Bule - de “pô café” (pouca fé).

Crente Escoteiro - só aparece em época de acampamento.

Crente Kodak - vive de revelação.

Crente com Dom de Canto - fica lá no canto da igreja encostado, e não quer saber de trabalhar!

Crente Celular - só vive desligado ou fora de área.

Crente Machado - qualquer idéia, ele já corta.

Fonte: Site da Igreja Metodista de Franca http://imfranca.r2u.com.br